梦里行走

这篇文字，纯粹为了写而写。
空了那么久的SPACE，荒芜得杂草丛生。每次打开MSN竟不自觉地暗生愧疚，似乎文字已成心头一笔债，并且毫无还清的指望了。
前段日子，一门心思琢磨整部小说出来到起点文学上卖，上手就熊心豹子胆的直奔长篇。恰逢刚调到新部门，一切皆变，白天忙的跟鬼子打仗似，常常晚上困得死去活来，洗了澡湿着头发就瘫在沙发上睡得人事不省。一大早五点多爬起来在键盘上敲字，在闷罐车般的地铁车厢里但凡腾得了手，还假模假式地掏出小本子草拟人物对话，几近疯魔。
腻腻歪歪改了写，写了改，拖了一个月，某夜才把青春校园部分的完稿发给阿四评判，第二天两人在寿宁路的龙虾馆见面，被她边咂吧手指头，边对牢我乒乒乓乓一顿炮轰，说道从我给主人公起的名字到每段场景细节，她都能从背后揪出我生活的影子，有的甚至活生生照搬，简直就是伪自传，更要命的散文不像散文，情节碎得掉渣，缺乏小说该具有的情节性和悬念感。
阿四这当头一拨冷水浇得我立即退烧，这顿龙虾可谓吃得我食不知味。
随后突然遍寻不获伴随我多年的灵感记录本，这双重打击不可谓不深重，于是乎偃旗息鼓至今，不晓得可有死灰复燃的一天了。
算起来从日食开始热浪便退潮，三伏天里罕见的一路凉爽至今，奇怪得是并不见惊心动魄的台风来袭，时阴时雨却不湿不闷，凉风习习，真像白捡了大便宜。
日食之前琐事锁身，并没有去兴奋什么天文奇观，况且明知下雨，可在全城皆暗的短短几分钟里，一个人从空调房里钻出来，杵在阳台上美美地透了阵凉气，轻飘得忍不住仰天高歌一曲《我的太阳》，明知唱不上去又吐字不清，却痛快无比。

为了上QQ空间看珠珠刚生的五斤八两的儿子鸣鸣（跟我出生净重一样嘿嘿）的照片，特地重装个QQ，不曾想接二连三消息传来，中学时代最最铁杆的大青、惠儿也赶集似的怀上宝宝，到了年底，我就是三个牛犊子的小干妈了。
大青看中了我的QQ名“熙澄”，这本是我预备将来给我小孩取的名。罢罢，干妈也是妈，送她了。想我们四人，原本最有事业心、最不喜欢孩子、最不期待婚姻的三个家伙纷纷做了孩子TA娘，唯独我还被她们看作没长大的毛丫头，替她们在原本陌生的大都市走过曲里拐弯的路，看了很多风景，也错过了很多东西。
原本大伙乘着同一列车奔腾向前，同龄同代，她们的孩子也将是同龄同代，将来她们讨论宝宝的成长也是同一语系。而我的小孩呢，注定不可能跟他们同龄同代了。不是不觉得落寞的，我的落寞似乎不因为我对自身需求的渴望和迫切，而来自一种被过去、被同类离弃的恐惧。
老叶趁单位午休的当儿跑我家来找我聊天和借书，独自在家我喜欢放些如水的音乐，或者开着电视播新闻不见得仔细听里面在说什么。
老叶来了，我连衣裳都不用换。我们咕咚咕咚灌完我用金牌雀巢加特仑苏调出的大杯奶咖，然后两人你一勺我一勺的挖着半个西瓜，不一会就撑了。非常实在的满足和喜悦。
她说，你会因为身边的人怎么样而怎么样吗。我说不会。她说，既然如此，你还会因为身边的人怎么样而怎么想吗。我说，我会想。她说，说明你的恐惧和烦忧，都是想出来的，别人的幸福和不幸也都是你想出来的，你的生活其实很幸福，只是你不知道而已。
我笑她何时变得这么会说教，她说，看电视里心理学家分析的案例后拿出来显摆显摆。
我说，好吧，我当免费做了回心理按摩。
昨天在做了个朋友发来的超长爱情心理测试，做的几度不耐烦，但终于忍到出答案。看来这世上真是没有白付出的。某些揭示实在很精准：
“你认为被对方深层次了解等同于爱情生活的本质，你渴望一位能够进入你生活进入你内心世界的恋人。能深层次了解你的想法，理解你对普通人一言难尽的感受，将你从让人感觉孤独的平凡生活中拯救出来，便是你梦寐以求的深刻的爱情。
由于你平时就很专注自我感受，你很难客观地看清一个人的真面目，而通常是被那些激起你强烈感受或者唤起你过去经验的人深深吸引。
你总是觉得“别人有的我都没有”，而缺失的人不会得到爱，也特别害怕过分亲密会揭露令人讨厌的缺点，会被对方拒绝和遗弃。所以当恋人想与你安定下来时，你会逃避，不敢接受，并近乎强迫症一般自觉地拒绝它。
你也许没有发现你的乐观气质其实一直影响着你，让你的日常生活不缺乏朝气和活力。假如你不清楚自己迟迟徘徊不前的原因，也许是心中还驻着那个小飞侠的角色，眷恋着无忧无虑、快乐自由的天地。”
总结下来，我就是自恋加自卑而不自知。
从小，我就喜欢跟小伙伴们一起做各种游戏，不管内容是文的还是武的，方式是合作还是对抗。如果没人陪我，我就一个人跟楼下的小猫小狗玩，或者跟花园里的蚂蚁玩。因为这些回忆，我可以一脸笑靥地说自己的童年多么幸福。后来慢慢知道，游戏本身就带着宿命，因为所有的游戏都是预知结果的——宿命就是你预见自己的命运于是拼命逃离它，而这个逃离的过程恰是你注定的命运。

距2009尚远的时候，我就一次次地畅想写些什么，我认定难忘，也害怕遗忘。

当离2008的结束所剩无几的月子里，我却只能眼睁睁地看着日历被一页页撕去，日期有黑有红，一边感叹时间被贼偷去转眼不知去向，一边任凭日记上大片大片的空白泛着清冷的光彩。

明白深切地知道了，时间刷新得不止记忆，还有事件本身。留下那些的文字可能已经离真相甚远。我唯一，唯一可能确认拥有的只有转瞬即逝的此时。

自认所谓改变，从来都是由量变到质变；所谓突变，只是恰好落在某一年某一点。

2008年的最后一天，我为了件别人看来无关痛痒的小事哭了，哭了也就算了，还被身边一堆同事围着劝着，越发难以拾掇，心里搁着胀鼓鼓的水泡泡，这一下“噗”地被戳破。哎，我相信，若干年后我会遗忘整个事件的前因后果，也一定会由衷怀念那份由衷，因为我是认真得被打动到或者说打击到了。师父和妈妈都说只有小孩子才会在乎。我既无可救药地在乎，又不想一再被当成孩子，纠结。

2008……

年前那场雪灾，让祖国损失无数人民币，让车站滞留无数异乡人，让雪地里留下众多不幸亡灵。让我，找到绝佳的借口避免春节回老家面对某些人，某些事。而现在，2009了，我没有什么不敢面对的。

春天，叶子绿了。股市也跟着郁郁葱葱一路绿了下去，于是我那些微积蓄越来越薄，薄到终于松了口气，我已经从心理上彻底摆脱了对它的期待和牵挂。我不再需要靠它来做嫁妆，我决定用它来给将来的BB做教育基金。

5.12地震，我旋即被突如其来铺天盖地的新闻活埋，连续半个月泡在电视台里，日日红肿着双眼，分不清是连续加班熬的还是反复感动哭的。那份全身心的扑入，前所未有，让我获得精疲力竭后的难言的满足，莫大的力量始终包绕着我，令我战栗令我暖，令我忘情也忘乎所以。此后，如同一只巨大无形的推手在背后，我在职场遭遇阵阵冲击波，环环相扣，身不由己，经历了迄今最最挣扎和回转的心路。阿四、咪咪、芸儿还有老叶，幸亏有你们在，陪伴和搀扶着笨蛋王琦一路走过来。

7月，我独自背上行囊前往我心目中的文化圣殿——北京瞻仰。那里有我亲爱的旧友。我终于真实地触摸到了古老的红砖高墙，我在烈日下往返穿梭，如同在梦里行走。我甚至在饭桌上和初中时暗恋的对象谈笑风生，惊叹时间可以把一个人打磨得面目全非。也终于明白，唯一真实的只有我的梦。北京之行，我圆了岂止一个梦。我充分地喜欢北京，但梦从此醒了，心平了。也知道了，每离开上海一次，回来我就更爱上海一点。

8月，奥运，让我忙碌让我忘忧，责任会让人忽略掉很多疼痛。看着别人挥洒的汗水，释放着自己囤积的激情。如同在别人上演的戏里，模拟自己人生的高潮。

9月，跳槽于我，于身边的人，决不是什么新闻。但这一个月，我在熬、我在等。没有人确切地知道这一个月我如何用我的纸小心翼翼地包住我的火，令它不熄不燃，只在心里渐渐聚拢，灼到的只有我自己那颗隐忍的心。

10月底，正式跳槽。截然不同的行业，截然不同的环境。转变之彻底犹如改头换面。有心摘花也好，无意插柳也罢，我的人生溪流途经此地，突然打了个大大的急转，从乱石滩一下子涌入宽阔的河道，平缓了很多，安稳了很多。初始，甚至令我有了重回校园的幻觉。我又一次纵身扑入，脱了鞋袜，光脚踩在鹅卵石上，不顾溅起的水花打湿衣裳。即使上岸后一本正经地走路，姿势也看着像是顽童在蹦跶。但这样不被认同，我还是改不回头。

元旦，学生时代几乎都是有关联欢会茶话会的记忆，极其雷同又每次都莫名兴奋。

大学里，一次和一帮男女同学先在南京路冒着冷风逛悠。当时马牵着我的手，忘记找什么了，错过了世纪广场零点倒计时，害我差点哭鼻子。马为了哄我，给我买了一只心形的氢气球，然后大家到吴江路上的茶馆通宵取暖兼玩整人游戏，手段之恶劣毒辣花样百出空前绝后。再有一次，元旦前整个寝室大家说好不回家去，最后坚守下来只有我和鱼姐姐。两个人事先租来一摞言情小说，熄灯后打着手电看到深更半夜还互相探讨情节。

工作以后，除了那次发烧在家昏睡，竟然几乎全在加班中度过。其他，就记忆模糊了。

困了，饿了，大脑开始模糊了，先搁笔了。我的记忆一直帮着我过滤，只留下美的东西。

就让2008在平静中结束，2009在平静中开始吧。一时竟也没有什么特别的期望（被失望教育的快出师了）

已有的，我会珍惜；未得的，我愿争取。最重要的，好好爱自己。

新旧两份工作的夹缝中从天而降一个礼拜的闲，被朋友问的最多的是“计划怎么过呀”“不出去旅游吗”“久不见你写博了”……

问的多了，自己也觉得罪过。一没有计划；二没有想去旅游；三没有欲望写。

幸亏写博不用动脑子，手摸索上键盘，只须开个头，又没有外界诱惑就自然而然往下滑了。

只是，诱惑没有，干扰却很多，无事忙。

下载了一款用友的理财软件，一笔笔地记账查账，把两年来投资的基金、各种卡里的余额和社保金等清算了一遍，发现跟预想中偏差还是不小的，总算弄清楚自己的财务状况，松了一口气更紧了一颗心。

象是跟什么告别似的，一边整理房间一边丢弃很多东西。真难想象，小小的屋子、少少的抽屉，居然搜罗出那些许没用的东西来；也才知道，自己不舍的东西如此多如此碎。

买衣服的笑靥犹在，很多衣服却不会再穿上身，扔了；成摞的参考书和苦心淘来的资料大都竟没翻过，却跟以后的工作和人生无干了，扔呀；那些过期或者快过期的化妆品和食物再不会沾染，干嘛不扔；手机、MSN、邮箱通讯录里那么多熟悉而陌生的名字，恐怕顶多是逢年过节来条无名的群发祝福，扔吧；有些感情已经破碎得满地残渣，再怎么努力也拾拣不起来，眼一闭：扔。

渐渐明了，身边的位置也好，心里的位置也好，就那几个，给了他就给不了你，自顾不暇之际，一切情绪都是奢侈品。

喜新不厌旧不是美德，是贪婪。芸儿说得对，我不够爱憎分明，我太过拖泥带水，我好了伤疤忘了痛，我的世界都是宽容我爱我的好人，多可笑。可，拿什么去恨你，所有驻足和经行我生命的人，你们都曾令我明灿如花。

我仿佛回到年少的暑假，最后一周把功课突击完，乖乖等待新学期，学习新知识，跟着新老师，结识新同学，得到好成绩。

离开的那一天，原以为会欣喜若狂，才知道欣喜若狂只是憧憬中的火树银花；原以为会扬眉吐气，才知道扬眉吐气只是幻想中的独角闹剧；原以为会如释重负，才知道该放下的早已轻轻放下，该背负的还要继续驮着走。

平静如镜，疲倦如泥。这也还不是真相。

交还通行证的那天，随着360度透明大厅电梯缓缓下沉，眼睛已不知该把最后的视线落在哪里。我在上视的一年零三个月，船篙轻轻那么一点，从此被河流远远地冲在了身后。

我一条一条发消息，想找个不在圈内又知根知底的老友出来，陪我在吴江路喜欢的餐馆吃点喜欢的东西，听寂寞的我发几句无病呻吟。可是，太忙，太累，太远……一个、两个、三个，没有人出得来，没有人重视我这样一份微不足道的心情，我于是摇摇头自嘲，把凉透的心死命按回去，任凭失落和孤独啃噬得满心窟窿，告诉自己别再把自己当棵葱。

就在收拾好包袱准备离开的时候，阿四来了电话，说刚看到消息，得知我还没离开，二话不说从远在宝山的家中赶出来陪我。当置身在上广电大厦外的半明半暗的绿阴下等待时，我咀嚼着近乎失而复得的心经，悲喜交集，有种被救赎的幸运。

我没有说太多话，阿四也没有多问，全依着我。我们那晚在不同的冰淇淋店里吃了好多好多现制冰淇淋，冰淇淋上淋着各种水果和酱汁。还在拥挤不堪的鸡公煲店里抢到一个小的不能再小的座位，对着热腾腾的锅子边吃又辣又咸的肉边喝苦淡苦香的啤酒。最后晃到人民广场彼此赶末班车回家洗澡睡觉。

有人痛心疾首地指出我哪里哪里做错了；有人轻描淡写地一句你想得太多了；有人只是远远地看看我，一句话也不说……

罗哥问我可不可以小鸟依人，我说我是鱼。他问鱼和鸟有什么区别，我说鱼有水这层透明的保护膜，可以掩饰自己的心。他笑了，你不是不想，是不敢；我也笑了，我既是不敢，也是不能。我怕一旦依赖上，就彻底丧失安全感，这层膜，百分之八十的成分是我的自尊，真正可怜的自尊。

什么都不说了，往前。下周一新单位报到，我曾经是好学生，以后也可以自然做到。

如果没有芸儿，我下不了决心去北京，我一个人从来走不了陌生的远方。

她把所有能够挤出的时间都给了我，每天出门前会把路线写在小字条上塞入我包里，每天一遍遍地对我左叮咛右嘱咐，还想尽点子替我省银子。

每晚我穿着她的吊带睡裙喝着她冻的冰红茶，和她挤一张床睡觉，挤一块洗澡。我涂她的护肤品、眼药水，穿遍她的衣裳，用她的包包，还穿她的凉拖到处跑。

有时候她会被我的漫不经心气得冲我吼，然后我嬉皮笑脸蹭过去向她陪不是；有时候我会在床上边听她聊天边睡死过去，然后一大早起来勤勤快快地把两个人的内衣外衣洗个干净。

从前，我一直叫她痞子，喜欢和她一起口无遮拦、肆意张扬地放纵。现在，我只叫她芸儿，因为她突然遇到了小程，她和他在一起了，她由表及里蜕变成了贤妻。

偶尔我们会一起演演戏，演给别人，演给过去，唯独不会演给自己，那个硬壳下的自己原本不敢轻易触碰。

我把她的他挤出了卧房，但甭想把他挤出属于他俩的那张床，那床在心里。

从20、1岁到25、6岁，我们一起跌跌撞撞摸索前行，彼此袒露着最斑驳的心迹、最纠缠的心绪、最淋漓的心情。相隔千里，却交换着每一页成长的日记。

女孩子的情能走多深多长，我不知道，她也不知道。我只知道，现在，我们彼此珍惜。